Exorcismo

Convenhamos, esse não foi um bom dia. Mas o que é um bom dia enfim? O dia em que você acorda, vê uma pessoa querida, recebe uma boa notícia, quiçá um dinheiro, trabalha naquelas óbvias coisas de sempre, toma um chopp com um amigo no fim do dia e dorme com a sensação que de fato viveu? Talvez. Mas hoje senti dor. Muita dor. Dessas que te fazem pensar na janela e no revólver – soluções práticas. Acabar com o sofrimento é sempre mais simples do que encará-lo. Por isso o mundo está como está. Digo isso claramente porque na confusão da minha cabeça dopada de cafeína, anti-histamínicos, antiinflamatórios, corticóides e o que mais que aqueles remédios contenham, diria coisas como:

E então eu tive vontade de me matar mas a morte não me adiantaria tanto visto que de lá não haveria volta e o que eu queria no fim era acordar daquele pesadelo e perceber que não havia mais dor nem agudo nem grave nem medo nem lagrima nem nada mas enquanto eu me envergonhava das pessoas estarem olhando eu queria chorar mais porque talvez assim eu fosse atendida mais depressa mas justo eu que sempre respeito a fila mas eu daria lugar a uma pessoa que estivesse como eu será que as pessoas sofriam em silêncio ou eu estava mesmo fazendo drama e porque é que o som dessa televisão simplesmente não desaparece porque eu não estou aqui pra ver jornal e esporte e jornal e o tempo que nunca passa nessa confusão cíclica que fica me dando voltas e eu de fato não quero saber o que eu tenho e sinceramente pouco me importa se vai ou não curar eu quero apenas que essa dor pare de alguma forma pare e eu possa respirar e pensar nas milhares de coisas que eu tinha que fazer e não fiz nas coisas que eu queria dizer e não disse e eu prometo ah eu prometo que se eu de novo voltar a me sentir bem ah eu prometo e não sei se vou conseguir cumprir mas como seria bom se conseguisse e esse médico entende muito menos do que eu e esse remédio não está fazendo efeito e as pessoas na rua será que percebem que eu estou completamente fora dessa realidade porque eu não estou sentindo nada e elas me olham como se eu fosse comum e talvez eu seja e como eu queria deitar e dormir um pouco mas dói ah como dói e eu não consigo parar então vou ligar de novo dizendo que talvez eu vá e aí eu tomo um outro remédio e consigo me comportar como se eu fosse uma pessoa normal e os amigos que conforto esses olhares que me fazem carinho só de ser e ainda bem que eu vim e ainda bem que parou de doer e eu acho que eu vou tomar uma cerveja mas eu não devia mas eu sempre fiz coisas que eu não deveria fazer e elas sempre sempre deram certo pelo menos por um instante então eu vou tomar só uma e depois vou embora ou duas e agora depois desse ultimo cigarro eu me vou mesmo porque graças a deus me ataca um sono gostoso de dormir com um travesseiro entre as pernas e quem me dera não fosse um travesseiro mas será e hoje isso já está suficiente de bom tamanho porque o rivotril vai ficar dentro da gaveta e eu vou dormir a base de cafeína e cigarros e cerveja e alguns sonhos que eu pretendo sonhar e que a minha psicanalista vai ficar feliz se eu sonhar já que a há tempos não sonho embora tenha dormido bem direitinho tirando os dias em que não durmo por isso vou botar umas palavras pra fora porque aqui dentro como sempre já está cheio demais e eu realmente preciso exorcizar a energia desse dia que não foi um dia bom mas que não foi em absoluto um dia ruim porque o bem e o mal não existem enfim apenas em mim e toda pedra faz parte do caminho as pedras e os pedros e os nomes e as coisas que a gente esquece e se lembra e depois fica tentando retomar quando ops já não dá mais então depois de fazer uma lavagem e de ver as coisas vermelhas como realmente são percebo que na verdade a dor não se foi mas eu resolvi ignorá-la e por isso vou dormir bem porque ela agora é minha companheira embora eu queira que ela vá embora e quem não quis eu queria poder mas ainda não sei por isso edredom meu fiel escudeiro branco e macio como as noites mais frias de todo o verão a me abraçar com suas longas voltas em torno de mim e o travesseiro entre as pernas e as penas os carneirinhos e os sonhos e ainda ele sempre ele e aquela dor no fundo como trilha sonora mas eu nem gosto de musica e meus olhos fechando e ainda aquela melodia e as letras começando a se embaralhar e Morpheus me olhando sedutor ah como eu o amo e bem tarde espero ah eu espero e pretendo ah como eu ainda espero... zzzzzzzz